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Willkommen Wanderer zwischen den Welten

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Mein schwarzes Banner!Wehe auf blutdurchtränktem Feld...Künde von Chaos und Tod!Von Verzweiflung und Leid und verlöschendem Seelenfeuer...





So nun ist es an der Zeit, dass ich mal die letzten 5 Jahre meines Arbeitslebends Revue passieren lasse. Ich weiß, es klingt unglaublich, was ich so erzähle, aber Leute, es ist wahr!!
Die unglaublichtsten Fälle, die komischsten Fragen, die merkwürdigsten Gegebenheiten, aber lest selbst, vielleicht ist das das einzigste Mal, das ihr sowas zu lesen bekommt!!


*Kennen sie schon unser neustes Angebot?* *Ich will nur ... alles andere nervt mich*
((ok, dann halt nicht))

*Ich will das mein Telefon in einer Stunde wieder funktioniert!!**Ja aber sie haben nicht bezahlt und das Geld muss erst da sein* *Ich mach das seit Jahren so und das hat immer funktioniert!!!*

*Wie die Kontoverbindung ist falsch?* *Ich habs ihnen schon mehrmals erklärt. Die Bankverbindung aus ... ist hier in ... genauso, das ist bundesweit das gleiche* *Aber wo ist dann mein Geld?* *Weiß ich auch nicht, ich bin keine Bank*

*WAS SOLL DAS HIER? WAS FÜR EIN MIST!! *++"§$%&** (kann das nicht so wiedergeben, hab den net verstanden)* *Worum geht es denn eigentlich* *Mir wird hier berechnet, nichts gesagt, kostenlos* *Wie bitte?* *Ja, alles kostenlos. Seit ... Jahren Kunde hier. Was soll der Mist. Will geklärt haben* *Ich trotten erklär dem alles von hinten nach vorn und vorn nach hinten* *Ich will jemanden vor Ort* *Warum?* *Wegen der Rechnung* *Ja aber ich hab ihnen doch alles erklärt* *Nein, haben sie nicht* *Doch hab ich. Was ist jetzt noch unklar?* *alles* *..nochmals alles erklärt* *Mir alles egal, ich will jemanden bei mir in ...*
(Kommentar von mir: ich enthalte mich, ich bin sauer)

*Lieschen Nimmersatt: Ich will sofort ein Trikot!!* *Wir haben aber nur L, außer eine M, aber die ist schon getragen. Habe sie gewaschen* *Ach ich krieg also nur ein getragenes?* *Wir haben keine M, die muss man bestellen* *Dann bekomm ich aber noch eine XS zugeschickt*
(Kommentar von mir: ey ich hab dafür mein Trikot hergegeben)

*Na endlich mal eine mit nem alten deutschen Namen. Wie heißen Sie? Eleonore?* *Nein* *Woher stammt dieser Name?*
*Aus Irland* *Dann sagen Sie ihren Eltern, dass sie sich nicht so dämliche Namen für ihre Kinder aussuchen sollen*
(Kommentar von mir: Was kann ich für meinen Namen??)

*Also naja, ich weiß nicht, also, ähm, da hat, ähm, jemand angerufen ... in seinem Namen war ein Ü, ähm, öh, ähm, naja, ich weiß auch nicht*
(Kommentar von mir: super, den kenn ich auch nicht)

*Hallo, was kann ich für Sie tun?* *Garnnichts, sie haben keine Ahnung von Technik, das sehe ich ihnen schon an* *Aha und wie kommen Sie darauf? Weil ich blond bin?*
*Genau, weil sie blond und weiblich sind* *Geben Sie mal her, ich wette mit Ihnen, dass ich doch Ahnung davon hab*
(Kommentar von mir: nur wenn man 30 Jahre bei einem Unternehmen gearbeitet hat, dass erst seit 14 Jahren existiert, sollte man sich schon überlegen, was man sagt)

*Also ich hab da ne Werbung gesehen und genau das will ich* *Wissen Sie wie das Modell hieß?* *Es war schwarz* *Ich brauch die Nummer* *Es war schwarz*
(Kommentar von mir: ich sag nichts dazu*

*Das Ding hier ist defekt* *Alles klar und was genau geht daran nicht?* *Weiß ich doch nicht. Wo sind die Frauen von gestern?* *Wir sind die Spätschicht* *Ja die von gestern wissen, was los war* *Sagen Sie mir doch einfach, was defekt ist* *Weiß ich nicht* *Aber das gehört doch ihnen und sie nutzen es doch auch* *Ja* *Dann müssen sie doch wissen was los ist* *Machen Sie schon* .... - paar Minuten später - "Ja, ich überleg grad wie ich unterschreiben soll* *Na wie immer?*
(Kommentar von mir: wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)

*Wie ich brauch nen Kassenbeleg?* *Das ist der Nachweis für die Gewährleistung* *Das haben Sie damals nicht gesagt* *Doch, das wird immer gesagt und jeder weiß, dass man Kassenbelege aufheben muss* *nee ich nicht*
(Kommentar von mir: Leute gibts, die gibts nicht)

*Sie sind total unfähig, sie haben doch keinen Plan* *Sagen sie mir doch erstmal worum es eigentlich geht* *Warum?*
*Naja, weil ich sonst nicht weiß, was ich für sie tun kann* *Sie haben doch eh keinen Plan von dem was ich will*
(Kommentar von mir: klar, ich bin ja so doof, das steht bei mir sogar auf der Stirn)

*Gestern abend hat es gemacht Bum in die Himmel* *Was?*
*Gestern abend hat es gedonnert in Himmel und es hat gemacht Blitz und jetzt geht nichts mehr*
(Kommentar von mir: wollen Rose kaufen?)

*Sagen Sie mir, was die Flash-Zeit ist* *Welches Gerät haben Sie dann?* *Ist das wichtig?* *Jedes Gerät ist unterschiedlich. An welche Anlage wollen Sie das Gerät denn anschließen?*
*Ich will nur wissen, wie lang die Flash-Zeit ist und was das ist* *Welches Gerät ist es denn? Haben Sie ISDN?* *Nein* *Dann ist die Zeit egal*
(Kommentar von mir: Leute, bitte lest die Bedienungsanleitung nicht durch, es kommt nur zu solchen Fragen)

*Ich will einen Fernsehanschluß* *Dafür sind wir nicht zuständig* *Ja aber das hab ich vor 10 Jahren hier auch beantragt* *Wir sind erst seit 7 Jahren hier und wir sind für Telefone zuständig*
(Kommentar von mir: ist ja fast das gleiche oder?)

*haben sie auch solche Batterien?* *Nein, wir haben nur Akkus. Für welches Telefon ist es denn?* *Für eine Uhr*
(Kommentar von mir: irgendwie niedlich)

*So ein Sauhaufen hier, immer muss man warten und sie, sie haben ja eh keine Ahnung*
(Kommentar von mir: gut zu wissen)

*wehe Sie wagen es, mir wieder eine Rechnung zu schicken*
(Kommentar von mir: na ich schick die nicht)



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